Inspiración1

Ahí fue cuando me dí cuenta de que no me perdí en ti, como siempre me había gustado pensar.
Tú me succionaste hasta lo más hondo de ti y profundo de mí. Violento. Con más odio que amor.

Él

En una milésima de segundos puedes imaginar una vida juntos.
El sonido del whatsapp llamó. El tiempo que le llevó ir desde el otro lado de la cama hasta el buró, bastó para imaginar, recuentro sexual, irse a vivir juntos, boda por el civil, hijos, vejez juntos, una muerte tranquila.
Pero no. No era Él.
Bueno sí. Era él, el de ahora, pero Él, sería para siempre.
"Te amo para siempre ;)"
¿"Para"? Hubiera preferido un "por". Estaba a punto de apretar el botón de Chats (4). Pero el recuerdo de Él le llegó de súbito. Como un estornudo de imprevisto. Ella sonrió. Porque recordó esa vida juntos de hace unos cuantos  segundos, y los dedos le bailaron alegremente mientras escribía: "Te amo por toda mi vida. <3"

Claro, pensando en Él.

Ser bonita no significa ser amada.

Fecha original de publicación: December 15, 2010

Ser bonita no significa ser amada.

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Ser amada no significa ser correspondida.
 

Ser correspondida no significa ser feliz.
 

Ser feliz no significa estar feliz.
 

Estar feliz no significa no volver a llorar.
 

No volver a llorar no significa que la hallas olvidado.
 

Que la hallas olvidado no significa que ya no la ames.
 

Que ya no la ames no significa que no sigas viendo sus fotos.
 

Que sigas viendo sus fotos no garantiza que volverá a llamar.
 

Que vuelva a llamar no garantiza que toda vía te ame.
 

Que toda vía te ame no significa que volverá.
 

PD: Que vuelvan a salir no significa que tengas que usar vestido,

Que uses vestido no significa que seas una señorita,

Que seas una señorita no significa que seas bonita.

                                              …Y todo empieza otra vez.

Querida abuela

Querido abuela, sé que nunca leerás esta carta porque tal vez la estoy escribiendo demasiado tarde, pero una de las muchas cosas que me enseñaste fue que nunca es tarde para empezar.
Quiero decirte que gracias a ti, he aprendido a tomar mejores decisiones en mi vida, y no sólo por lo que me enseñaste en vida, sino lo que aún me sigues enseñando.
Nunca olvidaré todas aquellas frases que me decías llenas de sabiduría, experiencia, conocimiento y sobre todo, llenas de vida."Al tener a mis hijos aprendí el significado del sacrificio, y no en el mal sentido, cuando pones a alguien en un lugar sacro", qué bonitas palabras y que agradecida me siento por haberlas compartido conmigo.
Aunque no todo lo que me contabas era bueno o agradable, al contrario, ahora que lo pienso me contaste más cosas tristes de tu vida que alegres. Y no porque no hayas tenido una vida feliz, sino que tal vez fue porque pensaste que las cosas triste me iban a volver una persona más fuerte.
Recuerdo tu mirada triste cuando me contabas que tus papás no te escuchaban, aquellas relaciones tormentosas que tuviste a montón, con esos novios tan crueles que nunca te atreviste a decir sus nombres.
Yo creo que por eso siempre me decías que nunca me dejara manipular ni hacer lo que un hombre quería, "Cuando un hombre te diga qué hacer, haz justo lo contrario", me decías con una sonrisa torcida. Y ahora no sabes cómo te agradezco que me hayas dado ese consejo.
Tengo que decirte que los últimos días han sido los peores, a veces no sé si estoy arrepentida, decidida, confundida, o todo lo contrario.
"Si nosotros no decidimos qué hacer con nuestra alma, con la de alguien menos", esas palabras tuyas se me van a quedar marcadas siempre. En cada decisión que tome, en cada momento en el que te extrañe.
Siempre te quise hacer muchas preguntas sobre todos los consejos

Días negros

Odio los días como hoy.  Martes, calurosos, llenos de eventos que me deprimen conforme avanza el tiempo.
Están llenos de una tristeza que se asemeja a un cáncer,  que se va extendiendo a lo largo del día,  y que cuando te das cuenta ya es demasiado tarde y ya está todo contaminado, todo pegajoso, todo lleno de esa tristeza sucia y pesada, que te hunde a cada paso que das.
A veces es como si despertara de un sueño y me encontrara en los lugares mas absurdos, no recuerdo cómo llegué ahí pero quiero irme lo más pronto posible. Pero claro que recuerdo como llegué ahí. Las circunstancias previas, los motivos. Es sólo que sufro destellos de lucidez en los que se me hace extremadamente absurdo encontrarme ahí, en esa hora, a ese lugar.  Quiero escaparme. Porque todas las caras me das asco,  todas las opiniones me dan náuseas,  toda la gente me enferma.  Siento que me van a contagiar se su estupidez,  de su ignorancia,  de su lentitud. Y me paralizo y observo todo con uba mezcla de reselo y asco. Y quiero adelantar el tiempo pero éste se vuelve más lento, casi como si quisiera retroceder. Hasta que mw dejo llevar por la marea de la indiferencia y compruebo con todo el interés que puedo que es hora de volver a un lugar seguro. Hora de volver a mí.  Por unas horas estaré segura. Aunque puede que mañana se repita el mismo ciclo. De toda mi vida.

22

Hoy empieza una nueva etapa que me entusiasma mucho. 
Un nuevo ciclo que me impulsa a crear y a vivir cosas nuevas.
Tengo muchos planes y muchos propósitos.
Estoy feliz de estar viva y de tener salud.
Quiero comerme al mundo de un solo bocado.
Y de postre disfrutar el paisaje.
Cada año me vuelvo más yo.
Cada vez me gusta mas ser yo.
Y presiento que dentro de poco me gustará más.
Tengo nervios pero mucha emoción.
Muero de ganas por ver el resto del camino. ♥

Fantasma

Ya no te espero.
Ya te tardaste mucho en llegar.
No quiero conformarme con tu retraso.
Entre mas tardas mas irreal te vuelves.
Así no.
Ya no quiero que llegues.
Estoy enojada contigo por no estar conmigo ahora. Por no conocerme.
Por no buscarme.
Yo me fijo en cada persona que veo y en ninguna te encuentro a ti.
Tal vez no existas.
Tal vez nunca llegues o llegues demasiado tarde.
Pero ya no creo en ti.
Me doy por vencida porque empiezo a darme cuenta que nunca has estado y todo este tiempo he esperado a un fantasma.