La muerte está sentada en la fila de atrás.

Fecha original 26/05/2010

Repentinamente llega a tí el golpe final que asegura tus sospechas más obscuras. Te volteas y ves tras de tí un sinnúmero de evidencias que confirman tus más terribles miedos. El viento lo sabe, el atardecer también. Y te lo dicen en un susurro continuo que te recorre en forma de frío y se posa en lo más hondo de tu corazón. Cada palabra, cada mirada, cada suspiro huele a tristeza. Luchas por ignorar todos esos indicios pero es imposible: la muerte está sentada en la fila de atrás, esperando el momento exacto en el cual sorprenderte con que ya hizo su trabajo y se fue. Miras el cielo y te preguntas si el tiempo sigue pasando o se detuvo al igual que todo tu mundo. Te la pasas viendo las luces prenderse, apagarse y parpadear, hasta que esperas lentamente a que se fundan en la espera. Recorres con la mirada los aromas de indecisión y duda que hay en el aire. Te preguntas si ya es hora. O si todo sigue igual. Si vale la pena algo. Si volverás a sonreír alguna vez. Si esto es un sueño. Si es real. Y a falta de respuesta a todas tus preguntas, aparece el suave bamboleo de una bata blanca que va y viene en ciclos interminables. La duda es insoportable y los minutos asechan con más fuerza cada vez. Bajas la mirada y descubres que tú lo sabes, al igual que todos; pero lo negarás hasta el final, hasta que la muerte se haga presente e imposible de ignorar.

Esto lo escribí el día en que mi abuelo murió. El 15 de febrero del año pasado. El día más difícil de mi vida. Lo extraño muchísimo y todos los días pienso en él.

Helena

Fecha original 02/05/2010
Las nubes son un rompecabezas incomprendible e infinito, el cielo se cubre de estrellas formando una constelación con su nombre. Despliega sus alas ya que por fin han sanado después de mucho tiempo y cigarros. El mar canta una canción muda y ella empieza a recordar el olor de las rozas marchitas disolviéndose en la atmósfera. La luna la mira desde dentro de su cráneo, y las galaxias más lejanas vienen a contemplar su esplendor. Se refugia en su castillo invisible mientras se pone su corona transparente. Aquí nada puede lastimarla. Conversa suavemente con el viento y se ríe del sonido de los árboles que hay en su jardín. Se toma una copa de vino mientras contempla el infinito lleno de miel de colores en forma de mariposas electrónicas. La naturaleza la cobija en su cama hecha de helechos, cuando despierta ya ha salido la mañana con 3 soles y despega otra vez en busca de más historias que contarles a los poetas embriagados de locura. Toca suavemente las mandarinas satelitales y su olor penetra en su piel. Cae la tarde y toma el té con las ninfas y con las musas. Todo es perfecto. Y por la noche se tira sobre las rocas líquidas que hay junto al río de plata. Ella es la belleza hecha mujer.

¿Por qué escribo?

Escribo porque soy buena escribir. Algunos son buenos para amanecer sin cruda o para stalkear a sus ex novios. Y yo, yo soy buena para escribir. Más bien, creo que soy buena para querer escribir, que no es lo mismo, pero con eso me basta por ahora.
Escribo porque leo y porque me gusta cómo escriben los escritores a quienes leo. Me gusta cómo me toman de la mano con sus narraciones, para llevarme a través de los lugares y las circunstancias; cómo me presentan con sus personajes y cómo poco a poco los voy conociendo y ellos a mí; cómo hacen que la historia tenga tantos giros y enredos y que al final sepa que no podía terminar de otra manera. Escribo porque los escritores que me gustan me animan a escribir.
Con todo lo que me pasa, me ha pasado o quiero que me pase, me dan ganas de escribir. Y lo mismo sucede con lo que me cuentan, con lo que escucho que se cuenta y hasta con lo que no se quiere contar. Todo lo que siento en películas, en canciones, en viajes y en libros me ayuda a complementar situaciones o pensamientos de mis personajes y de sus circunstancias.
Escribo porque hay muchas historias que me piden que las cuente, amantes que me piden que los reencuentre, anécdotas que me piden que las haga ocurrir, villanos que me piden que los haga malos y lugares que me piden que los haga existir.
Escribo porque es fácil para mí, porque las ideas fluyen de mis dedos como si tocara un piano en el que cada tecla fuera una palabra, y cada canción una historia que se cuenta sola. Aunque a veces la melodía toma un ritmo y una velocidad distintos e inesperados.
Escribo porque me gusta inventar nuevos finales, nuevos comienzos, nuevos intermedios. Al escribir el infinito de posibilidades es más infinito. Y de toda esa vasta gama de caminos, puedo ir, regresar o no volver; o incluso empezar de nuevo y recorrerlos de una manera distinta.
Escribo porque tengo cosas que contar y porque lo que escribo también tiene cosas que contar de mí.

Soy una escritora-soñadora. A veces sueño que escribo y otras escribo que sueño. Hablo francés e inglés. Me gustan los finales inesperados y los capuccinos dulces.

Poema4

Tu risa era grosera. Ruidosa y cantada. La odio. La extraño. Me dan celos que le des tu risa a otra.

Poema3

Tu recuerdo es como un tupper olvidado en lo más profundo del refri. Ya está demasiado podrido el interior.

No sé si

No sé si hablarte la primera vez que te veo.
No sé si pasarte mi número cuando me das tu celular para escribirlo.
No sé si quiero salir contigo a ver series y comer un subway y sabritas y coca.
No sé si besarte después de tocarme el piano.
No sé si jugar con tu cabello y pasar las yemas de mis dedos suavemente por tu cara.
No sé si platicar contigo toda la noche, hasta que sea madrigada, hasta que amanezca.
No sé si reírme de todo lo que dices y coquetearte mientras manejas.
No sé si

Pero cuando te fuiste me dí cuenta que sí quería.

Poema2

Hay razonamientos que son hechizos.

Poema1

La mente es un imán. Y no quiero atraerte.

Inspiración1

Ahí fue cuando me dí cuenta de que no me perdí en ti, como siempre me había gustado pensar.
Tú me succionaste hasta lo más hondo de ti y profundo de mí. Violento. Con más odio que amor.

Él

En una milésima de segundos puedes imaginar una vida juntos.
El sonido del whatsapp llamó. El tiempo que le llevó ir desde el otro lado de la cama hasta el buró, bastó para imaginar, recuentro sexual, irse a vivir juntos, boda por el civil, hijos, vejez juntos, una muerte tranquila.
Pero no. No era Él.
Bueno sí. Era él, el de ahora, pero Él, sería para siempre.
"Te amo para siempre ;)"
¿"Para"? Hubiera preferido un "por". Estaba a punto de apretar el botón de Chats (4). Pero el recuerdo de Él le llegó de súbito. Como un estornudo de imprevisto. Ella sonrió. Porque recordó esa vida juntos de hace unos cuantos  segundos, y los dedos le bailaron alegremente mientras escribía: "Te amo por toda mi vida. <3"

Claro, pensando en Él.

Ser bonita no significa ser amada.

Fecha original de publicación: December 15, 2010

Ser bonita no significa ser amada.

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Ser amada no significa ser correspondida.
 

Ser correspondida no significa ser feliz.
 

Ser feliz no significa estar feliz.
 

Estar feliz no significa no volver a llorar.
 

No volver a llorar no significa que la hallas olvidado.
 

Que la hallas olvidado no significa que ya no la ames.
 

Que ya no la ames no significa que no sigas viendo sus fotos.
 

Que sigas viendo sus fotos no garantiza que volverá a llamar.
 

Que vuelva a llamar no garantiza que toda vía te ame.
 

Que toda vía te ame no significa que volverá.
 

PD: Que vuelvan a salir no significa que tengas que usar vestido,

Que uses vestido no significa que seas una señorita,

Que seas una señorita no significa que seas bonita.

                                              …Y todo empieza otra vez.

Querida abuela

Querido abuela, sé que nunca leerás esta carta porque tal vez la estoy escribiendo demasiado tarde, pero una de las muchas cosas que me enseñaste fue que nunca es tarde para empezar.
Quiero decirte que gracias a ti, he aprendido a tomar mejores decisiones en mi vida, y no sólo por lo que me enseñaste en vida, sino lo que aún me sigues enseñando.
Nunca olvidaré todas aquellas frases que me decías llenas de sabiduría, experiencia, conocimiento y sobre todo, llenas de vida."Al tener a mis hijos aprendí el significado del sacrificio, y no en el mal sentido, cuando pones a alguien en un lugar sacro", qué bonitas palabras y que agradecida me siento por haberlas compartido conmigo.
Aunque no todo lo que me contabas era bueno o agradable, al contrario, ahora que lo pienso me contaste más cosas tristes de tu vida que alegres. Y no porque no hayas tenido una vida feliz, sino que tal vez fue porque pensaste que las cosas triste me iban a volver una persona más fuerte.
Recuerdo tu mirada triste cuando me contabas que tus papás no te escuchaban, aquellas relaciones tormentosas que tuviste a montón, con esos novios tan crueles que nunca te atreviste a decir sus nombres.
Yo creo que por eso siempre me decías que nunca me dejara manipular ni hacer lo que un hombre quería, "Cuando un hombre te diga qué hacer, haz justo lo contrario", me decías con una sonrisa torcida. Y ahora no sabes cómo te agradezco que me hayas dado ese consejo.
Tengo que decirte que los últimos días han sido los peores, a veces no sé si estoy arrepentida, decidida, confundida, o todo lo contrario.
"Si nosotros no decidimos qué hacer con nuestra alma, con la de alguien menos", esas palabras tuyas se me van a quedar marcadas siempre. En cada decisión que tome, en cada momento en el que te extrañe.
Siempre te quise hacer muchas preguntas sobre todos los consejos

Días negros

Odio los días como hoy.  Martes, calurosos, llenos de eventos que me deprimen conforme avanza el tiempo.
Están llenos de una tristeza que se asemeja a un cáncer,  que se va extendiendo a lo largo del día,  y que cuando te das cuenta ya es demasiado tarde y ya está todo contaminado, todo pegajoso, todo lleno de esa tristeza sucia y pesada, que te hunde a cada paso que das.
A veces es como si despertara de un sueño y me encontrara en los lugares mas absurdos, no recuerdo cómo llegué ahí pero quiero irme lo más pronto posible. Pero claro que recuerdo como llegué ahí. Las circunstancias previas, los motivos. Es sólo que sufro destellos de lucidez en los que se me hace extremadamente absurdo encontrarme ahí, en esa hora, a ese lugar.  Quiero escaparme. Porque todas las caras me das asco,  todas las opiniones me dan náuseas,  toda la gente me enferma.  Siento que me van a contagiar se su estupidez,  de su ignorancia,  de su lentitud. Y me paralizo y observo todo con uba mezcla de reselo y asco. Y quiero adelantar el tiempo pero éste se vuelve más lento, casi como si quisiera retroceder. Hasta que mw dejo llevar por la marea de la indiferencia y compruebo con todo el interés que puedo que es hora de volver a un lugar seguro. Hora de volver a mí.  Por unas horas estaré segura. Aunque puede que mañana se repita el mismo ciclo. De toda mi vida.

22

Hoy empieza una nueva etapa que me entusiasma mucho. 
Un nuevo ciclo que me impulsa a crear y a vivir cosas nuevas.
Tengo muchos planes y muchos propósitos.
Estoy feliz de estar viva y de tener salud.
Quiero comerme al mundo de un solo bocado.
Y de postre disfrutar el paisaje.
Cada año me vuelvo más yo.
Cada vez me gusta mas ser yo.
Y presiento que dentro de poco me gustará más.
Tengo nervios pero mucha emoción.
Muero de ganas por ver el resto del camino. ♥

Fantasma

Ya no te espero.
Ya te tardaste mucho en llegar.
No quiero conformarme con tu retraso.
Entre mas tardas mas irreal te vuelves.
Así no.
Ya no quiero que llegues.
Estoy enojada contigo por no estar conmigo ahora. Por no conocerme.
Por no buscarme.
Yo me fijo en cada persona que veo y en ninguna te encuentro a ti.
Tal vez no existas.
Tal vez nunca llegues o llegues demasiado tarde.
Pero ya no creo en ti.
Me doy por vencida porque empiezo a darme cuenta que nunca has estado y todo este tiempo he esperado a un fantasma.

No se

Se que te quiero y que tú a mi no.
Y no me extraña.
Cada día que pasa siento menos tu falta y me acostumbro más a mis nevas sonrisas bonitas.
Pero no puedo evitar ponerme triste a cualquier hora del día porque me acordé de ti.
No es que quiera que nos volvamos a querer de la forma en que lo hacíamos pero a veces me dan ganas de preguntarte qué haces, cómo estás, cómo te sientes.
Tonterías que siempre me han importado y no se por qué.
Quiero contarte que estoy feliz y que podría estar más si a ti te importara eso pero siendo honestos eso nunca va a pasar.
Me encanta todo lo que estoy viviendo y tal vez así sea mejor. Sin ti. De lejos. Como si nunca hubieras estado aquí. Como si te hubieras muerto.

Octubre

Ser feliz. Ser feliz porque sí. Porque hay un nuevo motivo para serlo. Y cada día me regala más sonrisas. Sonrisas sinceras y bonitas, de las que mejor me salen. Aunque toda vía recuerdo y extraño mucho, descubro que todo esto me gusta más de lo que esperaba. No se qué va a pasar, sólo se que hace mucho tiempo no me sentía así de bien.

La fiebre del loco

Cuando mejor la pasan es cuando peor están por dentro.
Mira yo me volvería a casar, pero con un viejo, millonario, lo mato y me quedo con todo, ahí sí, por interés sí, pero por amor, también.
¿Pp

360

Un hombre sabio dijo una vez: Si hay un tenedor en el camino, tómalo. Querida hermana, hoy encontré mi tenedor y lo tomé. Salté al vacío con los dos pies. Estamos en caminos separados ahora. ¿Quién sabe cuáles son nuestros caminos? ¿Y por dónde nos llevarán?

Estoy enamorada de el mas que nunca. Y no me perdono por estarlo.
Me hace daño. Me hago daño.
Estoy confundida.
Quiero que me pida que me quede.
En Puebla. En mi misma. En él.
Me estoy consumiendo lentamente.